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生二胎的意义——用三年换未来的三十年

大懒猪商城 - 购物品牌 值得信赖!原装进口商品网上购物门户! / 2016-03-28

导读:现在许多年轻人迫于生活和工作的压力想做丁克族,并且实践着这个“执着”的想法。但还有许许多的年轻夫妻在为遇上世上最美好的“礼物”而努力,也许你会觉得两份“礼物”带来双份的压力,可是你知道吗?让他体会到手足之情是你对孩子最好的爱。

  当我一头忙着工作,一头忙着赶回家给孩子做饭、陪孩子学习、娱乐,感到焦头烂额时,我常常疑惑我的母亲当年是如何带大我和妹妹两个孩子的,那时没有燃气炉,也没有洗衣机、冰箱和电饭煲,需要每天生炉子点蜂窝煤,每天买菜煮饭,每天手洗衣服……母亲却总是轻描淡写地说:“一只羊也是赶,两只羊也是放”。这或许是那时很多父母的真实心态吧,印象中的确陪伴在身边最多的不是忙碌的父母,而是小自己两岁的妹妹和周边的小伙伴们。所以当这位作者用自己的亲身体验怂恿你说“你愿意用三年换未来的三十年吗”,你是不是内心开始有些动摇?如果还来得及,你是不是愿意给孩子一个有手足陪伴的快乐童年?

  您根本不知道,孩子多需要手足!

  我,也不知道。直到姊姊七岁,弟弟五岁时。

  我说过,我是那种糊里糊涂、没想太多就生了两个孩子的妈妈。当孩子还小时,我哪里有机会想到「孩子需要手足」这么不切实际的问题呢?只要孩子有半天不吵嘴、不争宠,给我安静的片刻,我就该吃斋念阿弥陀佛罗,哪还有闲情逸致去考虑什么相亲相爱、手足之情。

  我的两个孩子年龄差了两岁半,也就是说,当第一个孩子快两岁时,我就怀了第二个孩子。可是在当时,我能从生活中深深切切地体会到「孩子需要伴」吗?完全不会。因为孩子太小,父母很容易就误会一件事:以为孩子有父母的陪伴就足够。这种「以为」,就是整件事情最可怕的地方。因为对这个年纪的孩子来说,父母就是他们的天和地。

  早上起床要妈妈,晚上睡觉要妈妈,好像世界上的其他东西通通不重要,只要有妈妈就好。不过,这也是事实啦!但是,等您一旦体认到「孩子需要伴」这件事时,即使只有一丝丝的察觉,通常生第二个孩子的最好时机都已经过了。过了还不打紧,不是说「亡羊补牢,犹未晚已」吗?可是再加上现代人生活步调太紧凑、还有得过且过的生活方式,这样耗下去,拖到羊都跑光了,牢也不用补了啦。

  第二个孩子出生的头一年,对老大来说,老二还只是个样版戏,连吵个架都不行,只能称为「心灵上的寄托」。所以严格来说,在老大四岁以前,您都可能误以为,有没有手足,不一定那么重要。

  刚成家时,我们为了生活,总是忙得焦头烂额,根本无暇想些眼前看不到的问题,日子就一天一天过去了。直到姊姊大约七岁,弟弟快五岁。

  某一天下午,我原本打算小睡一场午觉,没想到那天实在太累,一睡两个小时根本起不来。不过,做妈妈的即使睡着了,心都还系在孩子身上。从头到尾,我都隐约听见两个小鬼,在外面吱吱喳喳地说个不停。一会儿声音出现在姊姊房间,一会儿两人又到了客厅,一会儿两人隔了老远还在喊话。您如果不是亲身经历,绝对无法想像,这么小的孩子,怎么会有这么多话可说呢?好似时间如果没有尽头,两人的对话可以直到海枯石烂,仍不休止。

  自此以后,孩子愈来愈大,我就愈来愈发现到,姊弟俩在生活中的互相依赖性,或是说互相需要性有多么高!甚至高到超乎大人的想像很多、很多。下雨天,不出门,两人可以从早玩到晚。大晴天,去散步,爸爸妈妈聊大人的天,姊姊弟弟聊小孩的天。

  有一天,搬家后的大采购,我和先生逛得不亦乐乎,孩子其实已经无聊到快阵亡了。突然,我们转进一家大型电器行,刚好影音室正播放着电影《泰坦尼克号》。他们早已从书上知道这个故事,但是活生生地用人演出来(平时不看电视的孩子,这时根本就以为到了迪士尼乐园),即使只看到前后短短二十分钟的片段,姊弟俩也兴奋不已。走出电器行之际,我与先生继续行程,只见他们俩彷佛吃了大力仙丹,开始你一言我一语地讨论之后的剧情,甚至编起了各种不同故事发展的搞笑版本,一会儿杰克跌得狗吃屎,一会儿萝丝差点掉进水里,剩下的行程里,两人乐得不得了……

  先生跟我一样爱孩子,但整日忙著工作的他,如果当初我只准备生一个孩子,他大概也不会有什么意见的。某一天,全家晚饭后在台大校园散步,看著姊弟俩在前面殷切对话的小小背影,不喜于表露情感的中国爸爸,竟然用一种像是差点被捷运门夹到,才在最后半秒内冲进车厢的「好险」心态,呼了一口气,说道:「还好,我们生了两个孩子。」

  生两个,比生一个轻松!

  您别以为,我是为了要说服您生两个孩子,才这么说的。绝不是。这是我内心的强烈感受。而且当孩子还小时,我并不知道这个事实。我相信,很多父母也是不知道的,以为生一个就累得人仰马翻,那生两个还得了?其实您有所不知:生两个,比生一个轻松。

  人生何其短,生两个孩子的辛苦只在头几年,这段时间确实让父母三头六臂都应付不来,以身心俱疲来形容,绝不为过。所以我指的轻松,不是身体上的,也不是经济上的,这些我管不了。每个人的日子要怎么过,物质要有多少才能满足,全是存乎一心。我指的轻松是“心理上的”。即使父母可以给孩子最好的成长环境,当独身子女长大到需要同伴和玩伴时,填补这个空缺,是不是就变成父母的责任?然而无论如何,这个任务是很难由父母的角色来完成的。所以在独生子女长大成人,展翅飞翔之前,做父母的在心理上,会不会一直背负着这份不轻松的感觉呢?这份感觉或许可以被忽视,但它确实存在。

  殊不见现在父母拉着孩子东奔西跑,汲汲想要弥补孩子生活中的空缺,就是生怕孩子无聊寂寞。否则家里四只大眼对上两个小眼,父母怎么轻松得起来呢?

  就说我喜欢午后小睡一下这件事吧。周末的早上,我们一家习惯去爬山走走路,运动加上晒晒太阳,过了中午,我和先生倒头就睡,真是享受。可是,孩子是不用午睡的动物。即使他们大了点:6岁好了,没有独处的安全顾虑,当我和先生倒头就睡的时候,如果我心里知道只有孩子一个人在房门外,想说话,没人回答,想玩游戏,只能自己跟自己玩,我心里会没有一丝丝歉疚感么?能睡得安心么?然而,如果妈妈知道,两个孩子在外面玩得多么满足、多么快乐,她可以睡得更香,她的心是全然放松的。

  生一个孩子,表面上是轻松:事实上,父母没能给孩子一个伴的不轻松感,却是无所不在的。即使孩子渐渐长大,这种感觉都可能如影随形,盘旋在独生子女父母的心中,冷不防就会跳出来,给你一掌。还有更多的时候,大人的活动,其实孩子一点兴趣也没有。什么吃饭、什么逛街、什么买东西……但父母非得拖着孩子一起去,不然您留他一个人在家多寂寞。而常常,家里的姐弟两玩得正高兴时,“爸爸妈妈要去大润发买东西,你们要不要去?”“不去,我们要在家里玩。”看,多好!孩子高兴,父母轻松。父母身边时时刻刻挂个孩子,有人连睡觉都要同一个房间,不会很让人抓狂么?

  只生一个孩子的父母,当初可能是这样想的:熬过最难的前两年,就轻松了,所以不敢再经历一次这种暗无天日的日子。其实他们不知道,身体的不轻松是喂奶换尿布的跟前跟后;之后呢?您就要开始自己去应付孩子的玩乐需求:扮家家酒、拼图、堆乐高积木、下棋、骑车、捉虫……还有一堆天方夜谭的胡言乱语。不是说做父母的想甩脱陪孩子的责任,而是孩子之间的活动,明明应该由手足去完成才符合自然原则嘛!可是您没有帮他生个手足,只好照单全收,这样轻松么?简直累坏了,而且还达不到应有的效果。所以,只生一个孩子,一点便宜也没占到。

  生一个也是累,生两个也是累。三年,只要撑过三年,一切否极泰来。

  当我熬过了艰苦期,等到孩子可以相互作伴时,不论他们是一起玩,还是一起吵架,都叫“作伴”。有时候光是看着、听着姐弟两的互动,心里就会不期然地生出一种“好轻松、好安慰”的感觉。这种感觉,可能是只有一个孩子的父母所不能体会的,但它确实美好,希望您也可以享受到。

  手足能给的,你不能!

  或许您会说,“孩子虽然没有手足,可是有爸爸和妈妈的全心陪伴阿!”这就好比假设:虽然妈妈少了爸爸,可是有孩子啊,为什么有了孩子,妈妈还是觉得不够呢?孩子光有父母的陪伴,是不够的。孩子还需要手足,就好比我们还需要另一半。您能陪孩子玩扮家家酒么?您能陪孩子跑来跑去、玩鬼捉人么?您能陪孩子玩大富翁、陆军棋、跳棋、西洋棋么?您能陪孩子玩水枪射人、倒地装死么?您能陪孩子玩得客厅一团乱,而不歇斯底里地喊“收玩具”么?您能陪孩子一起捉金龟子么?您能陪孩子一起跳房子么?您能陪孩子一起嘻嘻地傻笑么?唉呀!竟然有父母告诉我,这些他都能做到耶!

  我就认识一个独生女的爸爸,在全家人都呼呼午睡的情况下,独自在客厅里陪孩子玩扮家家酒。孩子小的时候,可能还不懂;等孩子一天天大了,他们会发现,原来大人根本不喜欢玩这些东西。即使您问我,两个孩子的年龄相差了六岁,是不是不太容易一起玩耶?可是,他们是同辈,我们是晚辈。光是一个同辈的眼神,我们就没有。

  有些人,会以过来人的经验说:“手足之情在长大成家之后就淡了”。我并不反对这样的说法。现代人要照顾好自己的孩子和家庭,都不是件容易的事,哪还有力气在成家立业之后,特地花时间来维系手足之情呢?(可是换个角度想,所谓手足之情,不就是不需要维护、也不会改变的东西么?)

  通常,孩子的未来我不去多想。我只管孩子的现在。孩子的童年只有短短的十几载,我一刻也不想放过。我根本不去想什么“手足可以一辈子相互照顾和扶持”的大道理;即使手足的情分只存在于童年好了,但是,重要与否?

  当然,父母别害怕改变,多生个孩子罢了,没什么大不了。大人的想法只要转个小弯,就改变了孩子的童年。等到那一天,熬过了把屎把尿的日子,我常常光看着孩子的脸庞,心里都会浮现轻松与安慰的感觉。不要说您是为了老大而生老二,这样的理由太沉重。这是为了您自己的幸福,不光是为了孩子。

  用三年换未来的三十年,“先苦后乐”,咬咬牙就过了。

  希望您有机会和机缘,遇上那份美好的感觉。

  附文:一位二胎妈妈的真实剖白

  一位二胎妈妈的真实剖白,值得天下父母一读

  前两个月,我家的二宝出生了。回顾这两个多月的经历,我迫切的想把我的经验和教训写出来,给那些想生二宝的家庭做个参考。

  计划生育这些年,大家都习惯了一个孩子,没有人教我们怎么养育两个孩子。当初我怀二宝的时候,搜遍天下也找不到有关这方面的书籍或者专题。过去,老一辈孩子多,却大多是稀里糊涂养大了。现在新一代家庭的养育观念,再不是老一辈可以比拟的了,向老辈请教也行不通。我自己就是在这样一种迷糊混沌的状态下,生下了二宝。没有指导,没有经验,没有方法,走了弯路,流了泪水,才换来一点点心得。

  我不是育儿专家,只是一个普通的妈妈,接下来我要写的,是我自己的经历和感想,不代表我永远正确,永不犯错。我只是想把这些分享给更多的二宝家庭,希望他们不要再像我一样,迷糊着混沌着,就生下了二宝。

  一、为什么要生二宝?

  现在国家政策放开,单独可以二胎。但是,二胎不是你想生就能生!不管你是不是符合国家政策,在生第二个孩子之前,都要想清楚这个问题:为什么要生两个孩子?

  台湾作家王培廷,专门写了一本书,劝人生两个孩子,名字就叫《还好,我们生了两个孩子》。我看过的总结是:不生两个孩子的原因有很多,生两个孩子的原因只有一个,就是给孩子找个伴儿。

  我和先生都是独生子女,因此我们一早就决定要用完国家给的指标。我们这个决定下的如此轻易,绝不仅仅因为我们符合国家政策。作为独生子女长大的这么多年,深刻理解成长路上的孤单与寂寞,所以才决心为自己的孩子定下一起走路的伙伴。

  在我上小学的时候,隔壁的哥哥总是欺负我,我很生气却无可奈何。有一天,我听说我的堂哥要来我家念初中,我顿时高兴的尾巴都要翘到天上去了,赶紧耀武扬威的跑去找隔壁的哥哥宣战:以后你再欺负我,我就叫我哥哥揍你!那是我第一次强烈的渴望有一个哥哥。

  我和堂哥在三年的时间里面朝夕相处,感情越发深厚。直到今天,我遇到不顺心的事情,都会跟他讲,他碰到不能解决的问题,也会找我想办法。很多事情不能跟父母说,害怕他们担心,只好和堂哥说,有个人倾诉,总是会好很多,特别是在跟先生吵架的时候……

  有个哥哥姐姐或者弟弟妹妹,对孩子来说也并不见得都是好事。我有一个同事,因为父母不经她的同意生下了弟弟,时至今日仍然耿耿于怀。她说:你们不是说喜欢我吗?那为什么还要生弟弟!弟弟这么不听话,不好好念书,你们为什么还是更喜欢他?所以她根本不喜欢她的弟弟,连带着也不喜欢她的父母。这是典型的因为没处理好两个孩子的关系而造成家庭关系复杂的案例。

  生两个孩子,对父母来说更是挑战。怀胎十月很辛苦,照顾婴儿很疲倦,还有各种喂养教育的困扰,经济压力也显著增加,重压之下,家庭关系如履薄冰,一不小心就濒临崩溃……

  在生第二个孩子之前请认真的思考这些问题

  不要因为长辈的压力就草率的生二胎;孩子生下来就是父母不可逃避的责任;不要想着“多一个孩子好养老”,孩子不是用来养老的;不要因为想要个男孩去生二胎,第二个孩子也不能保证是个男孩;对经济状况有信心或者能承受压力;能找到人帮忙照顾孩子哪怕只是保姆,两个孩子只靠自己是搞不定的;重走一边新生儿养育之路;2小时喂一次奶、没有整夜觉、没有自己的娱乐等等。;确定能够冷静面对两个孩子的纠纷争夺妈妈的爱、争吵打架等等;应对更复杂的教育问题读书、特长爱好培养、性格培养等等。

  总而言之,生第二个孩子之前,一定要想清楚,一旦决定了,就要勇敢面对可能出现的各种问题。

  二、二胎的物质准备

  以下均是我个人感想,仅供参考。

  1. 更大的房子

  两个孩子需要更大的房子。长远来说,每个孩子都需要一个自己的房间。往短里说,第二个孩子出生后,最好和大孩子分开睡,因此就需要为两个孩子分别准备相对独立的房间。

  场景一:

  大孩子要睡了,可是小婴儿突然哭闹起来,要喝奶,要尿尿,要粑粑。

  场景二:

  小婴儿睡着了,房间关灯了,大孩子准备睡觉,要求讲睡前故事,做睡前游戏。

  场景三:

  到了睡觉时间,大孩子和小婴儿都没睡,一个要讲故事,一个要喝奶。

  第一个场景

  大孩子得等小婴儿安静了,喝完奶,尿完尿,拉完粑粑,才会去睡觉,这时候,宝贵的时间已经过去了,大孩子的作息规律被打乱了。

  第二个场景

  大孩子的活动可能会吵醒小婴儿,于是重复第一个场景,大孩子睡觉时间会被推迟的更久。

  第三个场景

  妈妈分身乏术,必须得有人帮忙,一人照顾大孩子,一人照顾小婴儿。

  不要小看睡觉这件事。在新生儿出生后的2到3个月里,大多数时间都在睡觉。同时充足的睡眠是确保孩子成长的重要因素。

  2. 照顾孩子的人

  两个孩子至少同时需要两个人照顾。一个负责照顾大孩子,一个负责照顾小婴儿,此外还有家务活要灵活分配。大孩子如果上幼儿园,会省事一些,但仍需要一个人接送。小婴儿刚出生时绝大多数时间都在睡觉,但家中也不能离人。倘若孩子们要出去玩,大孩子会跑会走,小婴儿跟不上,两个孩子必须要分开照看。

  3. 照顾产妇的人

  生第二个孩子时,产妇面临的情况和第一个孩子将会完全不同。不要以为生过一个孩子后,第二个孩子时,坐月子会更轻松。实际上妈妈会面临更大的压力。

  4. 休息的时间不够

  大孩子除非足够大已完全可以独立行事,否则6岁以前都仍然会缠着妈妈,要求妈妈讲故事做游戏,小一点的孩子还会要求妈妈照顾生活起居,吃饭上厕所睡觉等等。坐月子期间,妈妈想要得到充分的休息会变得很困难。

  5. 面临各种喂养的问题

  每个孩子都完全不同,照顾第一个孩子的经验可能并不适用于第二个孩子。例如我家大宝月子里会自己睡觉不用操心,二宝就不会自己睡觉,哄睡十分困难。妈妈仍旧需要花时间去观察和适应婴儿。此外母乳喂养也是容易造成妈妈焦虑的原因(这个问题会在以后详细说),追奶也是件很辛苦的事。

  6. 妈妈年龄增长,恢复更难

  考虑到以上几点,最好能专门有一个人照顾产妇,帮助妈妈分担压力。

  三、二胎的心理准备

  前面说了要准备大房子、准备更多的人,其实这些都不是最重要的,没有大房子可以租,没有人可以请保姆。但是,整个家庭的心理准备是最难的。

  1. 给大宝做心理准备

  对大宝说:给你生个弟弟或者妹妹好不好?大宝坚定的一摇头:不好!这种反应太正常了,是个孩子都会想到有个弟弟或者妹妹就会跟他抢妈妈了。如果大宝高兴的回答说:好啊!那么,千万要警惕!他可能还没有真正意识到弟弟或者妹妹的出生意味着什么。你需要告诉他多一个小宝贝的真相!妈妈的肚子会变大,会有很长一段时间不能抱他;妈妈会住院,有一段时间身体会很差,不能陪他玩;妈妈需要分出一点时间照顾小宝贝;妈妈有可能晚上会带着小宝贝一起睡觉……

  听了这些,大宝可能就会不高兴了。但是,这时候你也不能乱说弟弟妹妹的好处,比如说弟弟妹会陪你玩——太遥远的许诺了啊!基本上等于空头支票,还是不要说的好。

  给大宝的心理准备是最难做的。好不容易做好了,你也要时刻准备着大反弹,说不定某一天大宝会大哭着喊道:把弟弟/妹妹丢出去!这还算轻的,搞不好还会对弟弟妹妹来上一家伙!所以,大孩子的心理工作,要时刻注意,时刻准备,千万不能掉以轻心。

  2. 准爸爸的心理准备

  你以为大人的心理工作就好做吗?错!大人比小孩子还固执!你的老公,他知道两个孩子意味着什么吗?要挣更多的钱,这是他率先想到的,也是最容易的。接下来还有:更吵闹的家庭环境,小宝刚出生,饿了哭,尿了哭,睡不着哭,长大了,两个孩子玩耍吵,抢东西吵,打架吵,在这样的环境中天天生活,确定神经长粗了没有?需要他帮忙照顾小宝贝,特别是在未满月时,还要特别照顾妻子!单只这一项就够他受的了。他夜里起来2次喂奶,第二天还继续上班吗?他能给躺在床上的妻子端茶送水吗?他能陪产后郁闷的妻子说说话吗?还有:他能独立带大宝出去玩,上演一出“爸爸去哪儿”吗?这很重要,因为小宝贝不能长时间的出去,而大宝贝肯定喜欢整天出去玩,所以爸爸和妈妈,肯定会有各带一个的时候。

  3. 准妈妈的心理准备

  但凡有了第一次的经验,二宝妈妈基本上对二宝出生都有了差不多的设想。那么,你确定你能勇敢面对可能再次出现的产后抑郁?喂养难题?你知道会得到什么样的理解和帮助?

  4. 爷爷奶奶外公外婆的心理准备

  他们可能会想,过去那么多个孩子都养了,还怕这2个吗?错,过去那是养,没有育,喂饱就行,管你心理是不是健康快乐?我们现在要的是两个健康快乐的孩子!他们还会想,带好孩子就行,这种想法爷爷奶奶出现的估计会特别多。错!妈妈得不到关爱,宝宝也不会快乐!他们可能还会低估了两个孩子的那些吵闹、纠缠,他们只好大喝一声:再不听话就不喜欢你了!又错了!粗暴的制止只能起到一时之效,时间久了就像“狼来了”一样毫无作用。还有一种最常出现的状况是,爷爷奶奶外公外婆会对大孩子说:你是哥哥姐姐,你要让着弟弟妹妹哦!大错特错了!两个孩子的养育原则之一就是:护大不护小,当大小孩子发生冲突是,优先考虑大孩子,更不要在大孩子面前要求他让着小宝。

  整个家庭的心理准备做好了,才能在二宝出生后齐心协力,形成宽容、耐心、有爱的家庭氛围,才有助于整个家庭的和睦。看到好多妈妈看了以后说:二胎这么可怕,还是不要生了好。

  也许我过分夸大了二宝的困难与麻烦,这可能是跟我个人的经历有关,因为我家二宝就是在没有做好准备的情况下出生的。结果就是各种问题我都遇见了,而且,没有人帮我解决,全家人都指望着我拿出方法和行动来。在这个过程中,虽然我努力坚强,仍然感觉很受伤,因此这种感觉不知不觉便流露到文字中。但我想说,尽管如此,我并没有后悔过生二宝。我相信等最难的时间过去后,幸福就会降临。现在,有时候看着两个宝贝相亲相爱的样子,已经感到很欣慰。夜晚起来,看着睡着的两个孩子和孩子他爸,觉得人生圆满也不过如此,妇复何求?

  四、照顾大宝的情绪

  有了小宝以后,大宝的情绪会发生很大的变化。

  首先妈妈的身体不再像以前一样,要住院生孩子,坐月子期间会很脆弱。所有的孩子都害怕医院,所以当妈妈住院时,他会本能的害怕、焦虑不安,其实这是担心妈妈的正常表现。

  两个孩子我都是顺产。产检时,碰上大宝没上学,我就带她一起去,有次她陪我一起去抽血,医生还夸她乖巧。所以我落红后,也带着她不急不忙的去医院检查。到了医院,我躺在床上做胎心监护,大宝站在旁边看着护士把机器推过来,她吓得不敢动,也不敢靠近,就紧紧的抓着爸爸。爸爸为了减缓她的压力就让她帮忙看时间,到了时间让她去叫护士,这才好一点。当晚我要住院了,于是跟医生申请吃了晚饭再回来。吃完晚饭,我们收拾东西去医院的时候,她就发作了,好伤心的哭,害怕的肩膀直发抖,我抱着她安慰,向她保证她可以去医院看我,并且她很快就能见到弟弟。她心里其实明白的很,就是焦虑、担心。她站在椅子上一边大哭,一边身嘶力竭的喊道:妈妈你现在就去医院生小弟弟!她是想着赶紧把小弟弟生出来,妈妈就会变好了。

  其次,有了小宝以后,本来爸爸妈妈就从关注一个孩子变成关注2个孩子。原本都属于大宝的关注,现在被分走了一半,大宝就会失落,会怀疑爸爸妈妈不再爱他,甚至会产生怨气,并且把怨气转移到小宝身上。所以,在大宝情绪稳定之前,不要轻易的让两个孩子单独在一起,因为你不知道大宝会不会伤害小宝:不要以为这是危言耸听。

  在我家小宝十几天的时候,我家大宝就曾经爆发过这样的怨气。她大喊大叫,高声叫嚷着妈妈讨厌。当时我正在给小宝喂奶,只见大宝高高扬起手,一边大喊:妈妈讨厌!一边就哗啦一下朝着弟弟打下来。就在我以为她会真的打到弟弟的时候,她终于控制住情绪,把那一巴掌转移到我身上了,于是我挨了狠狠的一下子。事后我并没有骂她,因为我知道她虽然一时气成那样,却还是知道不能打弟弟,足见她心里还是明白的。

  我的一个朋友,和我差不多时间生二宝,我们都在同一个医院。她生产的那天晚上,她家大宝死活不肯离开医院,一定要守着等妈妈回来,最后他躺在妈妈的病床上度过了一个晚上。第二天他的妹妹出生了,奶奶就打算送他回去,他不肯,一定要爸爸送他回家,可是爸爸还要处理医院里的各种事情,不能走。于是他生气的对爸爸大喊:你们都去爱妹妹吧!你不要你儿子了!后来回家后,晚上妹妹跟着奶奶睡,他跟着妈妈睡。有时候妹妹哭了,妈妈就想去哄一下。他马上就不高兴了,把背对着妈妈说:你去吧,你去了以后就不要再跟我睡了!妈妈一想,又来哄他:还是跟你睡吧!妹妹有奶奶照顾。他立刻就高兴的转过来一把搂住妈妈说:还是妈妈好,我最爱妈妈了。

  我家大宝比我那朋友的大宝小一岁,有时候语言虽然表达不出来,但是会通过行为表现出来。新学期开学时,我还没出月子。这一个月里头,也着实吵我家大宝吼了不少,搞得她心里很是委屈,但行为却更加叛逆。不巧的是,这学期又换了一个更严格的老师,一下子她就很有些忧虑。上幼儿园的第一周,就开始尿床。中午在幼儿园尿床,晚上回来在家里尿床。一连三天,有一次在幼儿园尿湿了衣服没得换,老师只好亲自送回家里来,换了衣服再去。我一看,这不得了,肯定是心里有事,赶紧反省自己前段时间的行为。回来跟全家打了招呼,不许再说尿床的事,也不许骂她,另一边跟爸爸说好,以后无论什么情况,不对她动手,尽量不要骂她,给她更多的宽容和接纳。同时又去和老师沟通,请老师帮忙照顾下她的情绪,允许她这段时间有个适应期。这么反复折腾了一遍,最后才终于好了,脸上的笑容又回来了。

  所以,生两个孩子的话,怎么才能处理好孩子的情绪,是很重要的问题。这个问题解决不好,全家的气氛都跟着紧张,还会影响夫妻关系、婆媳关系等等。